Este reto consiste en leer y escribir una reseña de dicho libro.
Espero que usted lector se una al reto y nos cuente en un comentario el libro que está o estuvo leyendo, y nos diga qué le pareció.
Otra forma de unirte al reto es compartir en tu blog tus lecturas o, si no tienes un blog, al menos compartelo por facebook.
Entre más cultura produzcamos, más cultura nos rodeará y más cultura habrá en todos lados.
A estas alturas del año ya no recuerdo cuantos libros leí, así que la cuenta inicia desde hoy 15 de noviembre.
La meta es que por lo menos lea 7 libros en lo que queda del año (uno por semana).
El primer libro de este reto se titula "Amor, erotismo e intimidad" del bienquerido autor Deepak Chopra.
Chopra es uno de los autores que más respeto por su buen hacer, pese a las criticas - en mi opinión injustas- de ser un charlatán.
Chopra es de origen Hindú, pero estudió medicina en prestigiosas universidades de los Estados Unidos, uniendo el conocimiento occidental con el tradicional Hindú.
Esta combinación resulta ganadora, pero sus detractores lo atacan por combinar conceptos New Age, medicos, nuevos descubrimientos de la física cuántica con lo señalado en textos sagrados.
En lo personal, a veces abusa de esta combinación para sonar "mágico", pero todo lector crítico sabrá tomar lo mejor de su obra.
"Amor, erotismo e intimidad" NO es el mejor libro de Chopra, pero tiene lo suyo.
No es una novela, es un libro un tanto filosófico, con algunas actividades para el autodescubrimiento y reflexión.
Probablemente lo encontrarás en la sección de Autoayuda o New Age.
Como dato curioso, es muy difícil encontrarlo en papel, es fácil encontrarlo como audiolibro y es medianamente difícil encontrarlo en ebook, que fue la manera en que yo lo leí.
En esta obra, el autor nos dice que hay que entregarse al amor, desaparecer nuestro Ego y entregarse a la pareja. Si hacemos esto, nuestra felicidad aumentará.
Otros puntos muy interesantes que encontré son:
La entrega
Esta se logra cuando te rindes por completo hacia tu ser amado.
Esta entrega te da mas de lo que te quita.
El apego
La promesa matrimonial de renunciar a los demas implica no solo fidelidad, sino practicar una vida que solo dos pueden compartir.
El apego exige que "las cosas sean como yo quiera". Que estes conmigo siempre, que me llames, que me busques, que yo sea el centro de tu universo.
El amor no tiene exigencias.
El apego incluye la idea de "hazme sentir comple@".
El amor incluye la idea "soy un ser completo en combinación con otro ser completo".
El amor crece más allá del limite de dos personas.
El apego excluye a todo, excepto a dos personas.
El apego es una forma de dependencia y está relacionada con el ego.
El amor es una forma de desapego.
Al respecto de este tema del amor y desapego, te sugiero esta entrada del blog.
El dr. Chopra nos sugiere el siguiente listado de actitudes o creencias personales, iluminadas en azul.
Las ideas de la lista suelen tener una idea o creencia limitante detras, la cual está señalada con un guión.
Agrego algunas notas personales.
El sexo es mejor cuando dura más tiempo.
- Expectativa falsa del sexo.
El orgasmo debe ser intenso.
-Existe una comparación con el pasado, se valora lo físico sobre el amor.
Nota: Hay orgasmos que son suaves y relajantes. Y están bien. Queda uno muy a gusto.
No hay sexo sin orgasmo.
-Existe ansiedad por la expectativa de actuar correctamente.
Nota: Generalmente buscamos el sexo por la gratificación o satisfacción, pero recuerde que el objetivo del sexo no es el orgasmo, sino la unión e intimidad, el momento fuera del tiempo.
Soy muy insistente cuando deseo tener sexo.
-Existe ira, sadismo, egotismo, competitividad e insatisfacción sexual.
Entre más orgasmos, mejor.
-Inmadurez emocional, falsas creencias sobre el sexo, generalmente improntadas por la visualización de pornografía sin tener el criterio para entender que es cine.
El mejor sexo no fue con mi pareja actual.
-Desilusión, enojo con la pareja.
Nota: Puedo entender que tu pareja te resulte no muy satisfactoria pero, sin duda, trabajar en la comunicación lo resolverá.
Mi pareja no es tan abierta como yo para probar nuevas posiciones y técnicas.
-Falta de confianza, mala comunicación, juicios contra la pareja. fantasías sexuales no realizadas.
Mi meta es complacer, rara vez decepciono a mi pareja.
-Existe ansiedad por actuar correctamente, egoísmo, competitividad.
Nota: "Las damas antes que los caballeros" es una buena filosofía, pero en ocasiones no depende de uno. Disfrutar uno mismo es también muy importante.
Tenemos sexo con mayor o menor frecuencia de la que me gustaría.
-Hay dependencia excesiva, baja auto estima, falta de comunicación
Extraño como solía ser nuestra relación sexual.
-Hay falta de comunicación, distracciones externas y alejamiento de la pareja.
En lugar de considerar estos puntos como un juicio, considerarlo como una lista de cosas a trabajar con tu pareja.
Una parte del libro me causó cierta liberación de culpa que durante años he cargado en mi corazón.
¿A quien no le ha pasado que, ofreciendo "todo lo que tiene" a su pareja, esta se muestra cerrada a recibir tu amor?
Aparentemente "le convienes " a esa persona, te muestras con total sinseridad, le aceptas y le das "buen amor", pero esta persona simplemente no quiere aceptarlo.
Este rechazo es inconciente, e incluso siendo consiente la pareja no te puede aceptar, pues el o ella no se permiten aceptarlo.
El Dr. Chopra comenta que estas personas son incapaces de aceptar un buen amor pues les faltó buen amor de parte de sus padres. Los padres son los primeros seres humanos en ofrecer amor completamente benevolo a los niños. Es un amor puro, donde no se trata de "te amo mientras me ames", es un amor real y honesto, un amor de "te amo por lo que tu eres, no por tus meritos propios", un amor que no se puede (o no se deberia) perder, pues no se ha hecho nada por ganar, simplemente es de corazón.
Así pues, Chopra dice que si la experiencia de amor padres-hijos no fue satisfactoria, la persona no podrá aceptar este tipo de amor, y preferirá buscar relaciones tormentosas (en la medida de la tormentosa relación que ha sido, fue o es su relacion padres-hijo) hasta que la persona sane o se trabaje en lo personal.
-¿Porque a veces regalamos un amor tan sinsero a personas que no se lo han ganado? Quizas tiene que ver con nuestra propia evolución y desarrollo interno, donde no buscamos un beneficio de la pareja, simplemente queremos compartir nuestro bienestar.-
Esta explicación me a ayudado a comprender un poco mejor las cosas, a no culparme por fracasos amorosos del pasado y sentirme un poco más satisfecho con mi actual pareja.
No hay comentarios:
Publicar un comentario